姐姐，还记得你上高中的时候Ai打排球吗？白球咕噜噜滚，你的白腿在跃动，一下子裁判吹哨，欢呼的声浪也无法让我回过神来，直到你转过身，在围观的人群里寻我，你的笑，使得除你以外的一切都褪sE。那种确切的寻找，让我直到现在想起来依然幸福。姐姐，其实从那个时候开始，我就已经不可以停止我的Ai了。Ai你，姐姐。甚至Ai到连这个我字都不需要再有，如果你希望Ai你的不是我。姐姐，你的建议好多时候都是行之有效的，可是现在不行。每每想起你，我就感受到更多地Ai你，更多地恐惧，更多地害怕，更多地生病。以及更多地不可抑制地重播着关于你的一切。
姐姐，有时候看见你，就好像夏天，想让人哭泣，是值得哭泣的。而我却找不到一个适合的类b：每一滴哭泣的泪水都不光是在纵容自己的，还是贪恋不该有的幸福。
幸福啊，姐姐，这个词用得如此地不恰当。在假装那是你，你的身T，你的温度，你的声音，你眨眼，睫毛晶晶，望着我，进入我的每个时候，我都深知自己是个关于你的变态。和你相关的每一种时刻，我都有猛烈的要流出，又被压抑，然后总是半推半就地哭泣，好像那时你不会说“走开”一样，转而拥抱我。
可是你不会，有时候我还挺感恩你的看得透彻，深知我X，我只是无端哭泣，在每一次哭泣之后，我都是开心的，因为那是会得到你目光注视的哭泣。
你的眼神停留使那段时间被修改成了最融化的云朵，蓬松，每个毛孔都因为你在呼x1。扎进泳池的时候，能看见絮状的杂质悬浮在水中，泳池里蓝瓷砖，憋气，狠命睁开眼睛，等待缺氧那瞬间姐姐的出现，姐姐，姐姐。姐姐你每次出现的时候，总是穿着大红sE的连T泳衣，让人忍不住想要把你脱光。于是会憋更久的气，再久一点，久到姐姐泳衣的系带好像有了一丝松动，像一朵洁白的雏菊，散开，片片分明的花瓣涌动着，伸展为窒息我的水母，那是姐姐，所以完全没有关系。
每次回想起那越来越强烈的窒息，就忍不住以为一切都确有其事。姐姐是不是也会在za的时候这样抱紧我，将我绞Si在这不洁的Ai里？可是，姐姐你不会抱紧我。当我这样做了以后，你只会报警。
可是我真的好喜欢姐姐。
可是姐姐你现在知道了，你的脸上在那一刻几乎都是漠然。
可是可是可是，你看我的Ai都似乎如同这种“可是”，一种借口，为了掩盖自己的贪得无厌进行的JiNg心修饰。这样完美的修辞，每一句入到你耳中的词句，都已经称量掂夺到心思麻乱。可是，可是的最后是，可是你并不Ai我，尽管我已经尽我所能。
姐姐，你的一瞥对我来说一直是种恩赐，姐姐这么好一个人，当然应该远离我，谁会喜欢每天用望远镜盯着自己的变态。可是姐姐，我真的好喜欢这样，不然我还有什么机会再看见你。姐姐，我好希望你也是个像我一样的变态，这样我们才可以如此地一见钟情，来一场世纪私奔。尽管姐姐你也好变态。姐姐竟然把我扔在一旁，Ai上各种奇形怪状的泥胚子，还不能够叫做变态吗？可惜。姐姐，你的变态和我的变态不在一条轴上，我们背道而驰，好难相Ai。无数次强烈地想要对你坦白着不知道如何是好的x1nyU，又在无数次zIwEi中结束这样的可怖，要是真是朝你伸出了手，是不是我的幻想就会咕噜咕噜，在沸腾以后烟消云散？姐姐，你总是让我哭泣，每次见到你黑sE的疏离我的瞳孔，就已经没有办法说话了。姐姐。你是世界上最甜美的橘子，细润的纹理在你健康的肢T下舒展。姐姐，求你Ai我。姐姐，你说过你喜欢我笑。难道我笑起来不是很傻吗？像一条小丑鱼。我努力笑，努力学习笑得不那么好笑。有时候我在笑，可是那笑是的，在那种强作的yAn光Y影下，长满了密密麻麻的蓝sE霉菌，好像我那越来越丑陋又可笑的Ai。我一直记得，在每个你不在的夜晚里揣测你不可亵渎的面貌，在每次疯狂的放纵之前，你的发丝汗蒙蒙，呼x1是你的脸，海岸线在天际要放亮之前，黏糊糊地联结着天地和你我。
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